11 setembro, 2007

O FRUSTRADO RETORNO DE JESUS À TERRA (5)


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— João, quem era aquele sujeito gordo, velho, branco e barbudo que eu acabei de ver, João?
— Gordo? Velho? Barbudo? Devia ser Deus...
— Não, João! Era judeu, mas não era o Papai!
— Como é que você sabe? Só porque ele tava de bom humor?
— Não, porque o Papai não tem uma tatuagem da Betty Boop nas costas, João!
— Maldito Andy Warhol! Já mandei ele parar com essa mania de pintar o corpo dos outros!
— Andy Warhol? Você trouxe um pintor da Pop Art pro céu?
— Que é que você queria? O diabo me implorou e...
— Espere só até o Rafael ou o da Vinci saberem disso. Andy Warhol! E o Marx? Vamos. Explique.
— Bom... quer dizer... é... O Marx? O Marx é quase um padre, Jesus.
— Ah, claro, sendo comunista, também deve comer criancinhas...
— Como você é influenciado por preconceitos pequeno-burgueses, não? Eu me referia à filosofia dele. E não olhe pra mim como se você não tivesse nada a ver com isso.
— Ele é ateu, João!
— Convenhamos, conhecendo teu pai há dois milênios, tu não acha que o alemão tem lá suas razões?
— João!
— Além do mais, aquele não era o Marx.
— Ah, não, é? E era quem? Engels com mania de grandeza?
— Quer saber mesmo?
— Tô esperando.
— Tá, eu digo. Mas só se você pronunciar sem gaguejar o nome de todas as gerações bíblicas de Set até Taré.
— João!
— Os afluentes da margem esquerda do Amazonas?
— Joã-ãão!
— Tudo bem, é o seguinte...
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João colocou o braço esquerdo sobre os ombros de Jesus e, após soltar um suspiro prolongado, vestiu sua melhor cara de figurante de “A Escola de Atenas” e, caminhando descansadamente, olhando para cima com olhinhos piscantes, foi contando uma longa história sobre um dos Três Porquinhos ter se disfarçado de pensador oitocentista para fugir do ET de Varginha, que tinha posto o Lobo Mau para correr com a ajuda do Pé Grande.
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Jesus, evidentemente, não acreditou nas palavras do primo. Afinal, todo mundo sabe que Varginha não existe. Mas, acabou se convencendo de que o sujeito que vira não era Marx, após este argumento definitivo:
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— Você por acaso já viu algum alemão seguir para o banho alegre, cantando, daquele jeito? (CONTINUA)

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Capítulo 1

5 comentários:

Moacy Cirne disse...

Impagável! Extraordinário! Irresistível! Um texto altamente recomendável para os seguidores da Igreja Universal do Reino de Deus & similares.

edu disse...

Você é um herege sensacional!! :-)

Gustavo Chaves disse...

Esses seus textos cada vez mais heréticos, vou mandar bento XVI (do seculo 21) lhe excomungar

Jens disse...

Marconi, Marconi:
Lembra-te da advertência do Senhor:
"A vingança será minha"
(recado particularmente perturbardor, depois da observação feita a Noé quando as águas baixaram: "Não mais água; da próxima vez, o fogo").
Quem avisa amigo é. Depois não adianta choramingar feito mulherzinha (perdão, mulherzinhas).

Saramar disse...

rsssssssssssss....
"mas não era o papai", foi demais. Chorei de rir logo no começo.