TERRORISMO (CONTINUAÇÃO)

Fico imaginando o sujeito, depois de ter cumprido o compromisso matrimonial (o que, convenhamos, se ele não for o Michael Douglas ou sofrer de priapismo será uma tarefa um tanto difícil), trêmulo, olheiras largas, exausto em sua confortável cama big-large-huge-king-Solomon-size, ladeado por suas consortes.

Após recuperar o fôlego, ele acende um narguilé e, olhando languidamente para as suas cônjuges, diz:

— Foi bom pra vocês?

Ao que uma delas retruca:

— Como “bom”? Com exceção da Revolução Francesa e do rodízio de carnes você por acaso conhece alguma invenção humana que envolva essa quantidade de sangue e que tenha tido alguma valia?
— Nem me fale! — emenda outra. — Só agora eu descobri como é que o Mar Vermelho ganhou aquela cor. O Paraíso deve desaguar nele...
— Pior que a guerra, menina — fala uma terceira. — Na guerra pelo menos a gente vê uma cabeça arrancada aqui, um homem trespassado acolá, tem mais movimento...
— E as armas são maiores, se é que você me entende — completa sua vizinha, e as reclamações se generalizam.
— Horrível! Que horas são, hein? Já se passaram 24 horas? Eu quero o meu hímen de volta!
— Somos duas. Quanta decepção. Tanta expectativa pra finalmente ver uma coisa caolha e torta cuja única função é levantar a cabeça pra cuspir!
— Urgh! E aquela coisa balançando ali embaixo? Uh-uh! Hilário. Pra que será que serve aquilo, meu Alá?
— Não sei, mas ele urrou de prazer quando eu mordi com força aquelas bolinhas que tem lá dentro, você viu?
— É uma espécie de bolsa, né? O interessante é que a gente não consegue abrir. Puxei de toda maneira e não teve jeito.
— Bobonas! Será que vocês não percebem que aquilo se chama “saco escrotal”? Então não sabem pra que serve, ora? É justamente pra abrir a boca dos homens. Eu apertei bem forte e funcionou na hora.
— Não, não, não! Pra abrir a boca é só enfiar o dedo naquele buraquinho que fica logo atrás da bolsa, minha nega. Comigo deu certo.
— Errado. Quando enfiei o dedo o que consegui foi fazer ele mudar de cor. Acho que a função é estética.
— Isso porque você não enfiou o dedo até o fim. Nesse caso, o que acontece é que aumentamos sua capacidade de salto. Não viram quando ele quase bateu no teto? Querem ver? Olhem aqui...

Mas nesse momento o homem já havia sumido. Desesperado, foi ter com o Profeta para rogar lhe transferisse imediatamente a um lugar menos inóspito, como o mármore do inferno, por exemplo, onde no máximo teria uma queimadura ou outra e não precisaria, todo mês e pela eternidade, suportar 72 TPMs nem discutir, infatigavelmente, 72 vezes a relação.